以后每一年里，我都要盘点一下自己花费多少时间陪孩子？有没有自己的私心、面子、梦想，逼迫孩子爬书山游题海，以“为你好”为借口去剥夺孩子的快乐？在出人头地与健康快乐之间，如何选择？

　　好吗？学习怎样？陈海青他们也都好吗？我很想念你们。

　　英语现在学的如何？是不是有很大的进步呢？我想应该是不错吧！

　　在这里的日子总是会有紧张感。既然新鲜度已逝去，现在的也就剩下紧张吧？亲人们都把我送上书山，让我独立生存，把我扔到卷海里让我以打鱼为活口。但是我如果想反抗，将会被嘲笑，所以我只能一一顺从。考上十二中的日子，虽然平淡如水，但会更加紧张万分，快乐对我来说是什么？是大人们排斥之外的一种东西，我想要把它找回来，但是不、可、能。

　　那些什么所谓的十二中、一中，我的前途，我的未来，只不过是没有灵魂的空壳，它们有什么意义？

　　像朱自清在《匆匆》里写的：“过去的日子如轻烟被微风吹散了，被初阳蒸融了……”我的日子在哪里？如果它们离开了我，它们会不会孤独？会不会害怕？会不会冷？会不会饿？我又要如何去寻找呢？

　　几颗星星伴随着月亮，而我一无所有，只有孤独。所以，我希望有人来陪我，一个动物也足够了，假设在哪一天，你在我们大院看到了我的猫咪，能不能喂些食物给它呢？

　　家庭历史小论文 3

　　小时候，非常惧怕父亲，他面无表情的脸庞，没有一点表情，粗鲁，低俗，几乎在他的身上完美的体现。甚至于在童年并没有像散文中所说的沉重如山的爱，只是天真的认为小说，散文，乃至作文中的父爱是存在的，只是现实依旧是现实，所以我憎恨着，乃至许久童年回忆也涌上心头，平时是不想写的，因为每次回想都是把凝固的伤疤揭开，但是我更不想看到同学和父母闹了矛盾，心也变得更加纷乱，便用笔写下，那个我童年最讨厌的男人。

　　那年我三年级，只记得是一场暴雨下的格外的凶，放学后的我无助的站在教室，看着同学和老师一个个或者家人来接，或许自己带伞，学校外面已经被堵满，我看着人一个个走，内心深处便莫名的害怕起来，似乎连雨都不那么可怕，我开始奔跑，在暴雨倾盆的下午，越过拥挤的人群，穿过人来人往的马路，我不顾全身湿透只是拼命的跑，雨声在那刻格外的大，我实在很累，很累，于是停下便是急促的呼吸，世界也变成黑白，声音也只有雨声，我害怕了，也不知道怎么回到家中，我努力的敲着门，父亲便在家中，于是毫无疑问，那次我病了，在床边隐约听见争吵，母亲大声质问着父亲，问他为什么不来接我，我记忆在此刻铭记，他那个狠毒的男人，“我怕被淋”这句话，这场雨，我现在二十岁仍未忘却。母亲过来悲伤的哭，我假装昏迷，那一刻心便疼痛的抽搐了，我怨恨着，我愤怒着，我曾不止一次劝母亲离婚，母亲也苦笑的安慰我，说你还小，不能让你承受没有父亲的苦，我辩解道，根本没有爱，母亲也只是慈善的笑了笑，你还小，真的还小。

　　小时候父亲打我总是没有理由的，我也不知道自己做错了什么，只是一味的觉得父亲打我肯定我又是做错了吧，便紧张害怕的逃避。当然也有犯错的时候，毕竟是童年，我也曾偷过钱，只是偷母亲的，不敢偷父亲的，因为我看见他便害怕，浑身紧张，没有那个胆子，母亲一次发现了，也打我，只是避开了父亲，他并没有知道，母亲打到我哭，然后教育我这是不对的，这或许是我现在仍没有迷失的原因吧。

　　父亲在我的记忆中，声音永远是大声带着斥责，每一次都是突然的吵我，我吓得要死，这种惩罚，在我看来是比挨打更加痛苦的事，只是简单的令他不满，突然的打我，突然的怒吼，我像迷途的羔羊，恐惧的'四处躲闪，每次母亲都是即使的出现，我感受到了爱，母亲的爱，虽然她有时刻薄，唠叨的令人心烦，有时生气的时候我也会成为出气筒，莫名其妙的挨吵，但在我心中仍是最伟大的母亲，虽然她对我有时是那么的不公，但是呢，人谁有真正的十全十美的人呢，我爱她，我的母亲，虽然有时抱怨，但这份爱从未改变。

　　年龄随着时间慢慢变大，父亲也变得沉稳许多，虽然仍骂我，声音却是没有了颜色，而我也不是完全是一个受害者，也曾深刻的伤了父亲的心，在一次饭桌上，莫名其妙的挨吵，母亲在旁边劝说着，我不知道怎么了，我莫名其妙的怒吼我的父亲，说着那些伤心的话语，一字一句，直到今天仍是十分悔恨，我写给你看“我看见你，真心想吐，真的是连饭都吃不下去，如果不是因为我妈妈早出去打工了，我是人，不是狗，真的烦你，每天自以为是的样子”我一字一句，没有掺半点水，我愤怒的冲进自己的房间，紧紧的关注门，慢慢抽噎起来，泪流满面，我就在自己的房间里面待了一天，自以为把世界上所有的委屈都受了，是世界上最可怜的人，那年我十五岁。